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sexta-feira, 23 de setembro de 2011

Vivo on

ah! o Vivo on, o segundo maior destruidor de português existente, um verdadeiro sonho.
a historia é o seguinte: o que acontece se dermos quinze minutos por dia pros adolescente falar, mil torpedos sms pra ele se comunicar com quem quiser, o que acontece? aposto que nenhum idiota empresario da Vivo pensou isto antes de lançar está promoção. desde então, somos acordados as três da manhã pelo nosso celular, no qual aparece a seguinte mensagen:
"boa madrugada"...
TAVA BOA ATÉ AQUELE MOMENTO, BITCH!!!!!
ou então no meio da sala de aula, o professor bem explicando o assunto, e justo no maldito dia em que esqueceu de botar o celular no silencioso de manhã, ele apita como se fosse morrer!!! e amensagem é a seguinte:
"me empresta uma caneta"
a pessoa está a três cadeiras atrás de ti...TRÊS CADEIRAS!!!!!!!!!!
você, esperando uma mensagem importante de um amigo, o celular toca na cabeceira (agora ele toca baixinho, né, filho da puta!!!) e se depara com isso.
"vai
 vai
 vai
 vai
 vai
 vai
 vai
 vai
 vai
 vai
 vai
 agora volta!!!!!kkkkkkkkk"
vai
vai
vai
vai
vai
vai
vai
vai
vai
VAI TOMAR BEM NO MEIO DO OLHO DO SEU RABINHO PELUDO DE MACACO!!!!!!!!!!!
enfim, a juventude, está de hoje em dia, consegue transformar tudo em brinquedo. Bell, estaria se revirando no tumulo com mensagens como
" a nova mania do vivo on (nome do ser em questão), funssiona acim
(opções no qual com certeza, todas te fodem)
não sqeça de nviar pra o massimo de peçsoas possiveu,se vs rcber
( mais opções, agora pra fuder os outros)
n squeca d mand d vouta."
assim, deu-se o fim da minha paz.

perolas do enem

 a prova perfeita de que o brasil tá fudido mesmo!


Mr. óbvio


pelo menos agora ele não vão para o lago de fogo e enxofre




esse matava aula pra assistir TV globinho


 - e pra que serve a interrogação joãozinho
-pra botar na linha e pegar peixe, sôra


boa escolha, grilo saltitante.


professora troll!!



qual dos três, sôra?



pelo menos esse  ia pesquisar ia nada!!!



encolher nota





1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou?)

2) - A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição para Trombone de Vara...)

3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Não tinha pensado nisso...)



4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)

5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)

6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(sim, e Amazonino foi o politico mas honesto da história)

7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)

8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)

9) - A principal função da raiz é se enterrar.
(Profunda!!! )

10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
(Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das SA's)

11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse com certeza é cearense ou baiano. )

12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.
(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)

13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(matematicamente: Nμ= Cu

14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )

15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é vesgo, o nervo dele deve transmitir idéias tortas e sombreadas...)

16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..)

17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Impressionante!!!.)

18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Ufa... que alívio! Já o cérebro?!)

19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Superou qualquer expectativa...)

20) - A insônia consiste em dormir ao contrário.

(Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...)

21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa.... )

22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
(É... E ainda faltam muitas para comentar.... )

23) - O Chile é um país muito alto e magro.
(e o brasil é uma coxa de frango!)

24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Essa deve ser a mais "marcante" de todas. )

25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
(Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )

26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia...)

27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E a centopéia???)

28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas.)

29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! )

30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(Já pensou se a pergunta fosse "o que são xifópagos"???)

31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, já chegamos até aqui.... )

32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
(CEGOS DESSE MUNDÃO... TENHAM FÉ!!!)

33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(O que que é isso???!!!!!)

34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(maravilhaaaa....)

35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Faz sentido...)

36) - O Ateísmo é uma religião anônima.
(Não lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus!)

37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Ai, Jesus...)

38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)

39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, só falta uma..... )

40) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
(Imagina a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações morfológicas")

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia."
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil."
(Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros".
(Com algumas diferenças básicas...)

"...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar ... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados."
(Pelo menos, esse tem bom coração)

"Hoje endia a natureza..."
(Muito bem! Não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo?)

"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..."
(Outro erro acertado, usou dois erres. Muito bem!)

"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras."
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Haja pára-raio!)


"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."
(Ainda bem que sobra aquela faixinha que está escrito:
Ordem e Progresso)

Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de Urubus!)

"...são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC...)


"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa."
(Alguém aí sabe o que é tauba?)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu")

"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas."
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)


"A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial."
(Haja fé!)

"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."
(Que pérola!)

O sero mano tem uma missão..."
(A minha por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive...
(Seja sempre você mesmo)


"A Xuxa hoje se prelcupa com a situação dos animais."
(É por causa da globalização)

"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil."
(A culpa é dos carregadore)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!"
(Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
mias um nome para o meu filho "EI cateto Oposto da Hipotenusa Desoxirribose Meridional Hiperbole da Inconfidencia Itaquaquecetubence diozonio!!! VEM CÁ , SEU MULEQUE!!!
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza, se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)


"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região."
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu...?)

"O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes."
(Achava que fosse a pesca de pássaros)

enfim, a geração orkut, vivo on, twitter, facebook, vai com certeza deixar sua marca na história. dessa forma? talvez o futuro dirá.

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

morte aos cristãos fundamentalistas

no meu presidio de segurança máxima escola, existem tecnicamente quatro tipos de pessoas: nerds normais, coloridos, crentes, e eu. desses crentes, existem sempres mais exaltados, os crentes chatos, aqueles que acham que o unico proposito na vida deles é fazer com que o maximo de pessoas do mundo aceite jesus. esses crentes tem certas caracteristicas marcantes, como por exemplo:
entonação de voz: o crente por si só já fala como se tivesse na frente do diabo, tentando assustar ele com uma coisa que era para ser parecida com um trovão, mas parece que ele tá segurando um arroto. quando ele fala de deus, então, você tem duas opções: uma, corra para uma distancia de pelo menos 15 km antes dele pronunciar uma palavra, ou duas, procedimento padrão (tape os ouvidos e grite lá lá lá lá lá lá).
jeito de andar: crente anda com a mão no suvaco, é mania, parece que eles não não consegue ficar sem nada nas axilas.
cumprimento:o crente chega pra ti, aperta tua mão, e faz uma careta. ele quase  não se segura pra falar "paz do senhor irmão".
ideias: ah, o crente e suas ideias, eu entendo, as igrejas são uma verdadeira lavagem cerebral, e você consegue ficar incapacitado de acessar uma parte do cerebro chamada senso critico.
1- ele acredita na biblia: se ele não acreditasse ele não seria crente! a questão não é acreditar, a questão é levar a serio! nós, o ser humano , como ser pensante, temos duvidas, e vamos em busca de respostas. o crente, como ser alucinado, vai buscar respostas na biblia, e encontra, coisas como," adão e eva foram o primeiro homen e mulher do mundo","o diluvio cobriu toda a terra durante 377 dias, matando todos as pessoas do planeta éhhhh!!!!!, menos noé e sua familia aaahhhh!". eu acredito nessas historias como metaforas, descrições e até alucinções de seus autores, mas fala isso para uma crente, ele dirá "tá na biblia então é verdade, esses escritores foram inspirados por Deus para blá, blá blá (...) e se você não acreditar, será atirado no lago de fogo e enxofre do inferno!"
2- ele não acredita em nada que esteje fora da biblia: a verdade é; se o nome do autor do livro não começar com Pr., crente nenhum vai ler porque "esses escritores não foram inspirados por Deus e blá blá (...) e se você ler esse livro será condenado ao lago de fogo e enxofre do inferno!"
3- ele acredita de verdade no lago de fogo e enxofe do inferno: "porque se você não acreditar na biblia vai pro..." EU SEI CARALHO!!!! que merda, se no inferno tem um lago do fogo e enxofre, no ceu tem lago de que?
a)(  )agua e oxigenio
b)(  )leite e mel
c)(x)biblias NÃÃÃÃOOOOOO!!!!!
4- ele acredita que o rock é do diabo: ah, qualé, só porque a gente usa preto, canta coisas que ninguem entende, se reune em cemitérios e bebe sangue de virgens a gente é do capeta? peraê, meu.
5- o pop é do mundo obsceno: ah, qualé, só porque as minas ficam rebolando quase sem roupa e colocam fotos pelada sem querer na internet, elas são puta? peraê meu.
6- o crente acha que o mundo é um video game: e que quanto mais gente ele levar pro céu com ele, mais pontos ele ganha com o considerado. mas eu não quero ir caralho!!!!!
7- o crente se acha o dono da razão: "porque  eu leio a... se você falar isso de novo, eu juro que enfio a biblia da minha avó no teu rabo, sabe aquela biblia escrita em fonte 36!!!!
A verdade é que isso ocorre por que algumas pessoas tem, ou nasceram, com a mente muito fraca, influenciaveis a ponto de querer influenciar os outros, para que eles não sejam jogados no lago de fogo e enxofre ah, vá dormir, caralho.

sexta-feira, 16 de setembro de 2011

como ser chato numa foto

continuando com o assunto, iremos ver bons exemplos de chatos tirando fotos:





















quem nunca sacaneou a foto alheia aperte F13 slogan copiado do trollando.com. Todos os direitos reservados

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

a incrivel (e milenar) arte de ser chato

Ser ou não ser chato, eis a questão.
- Existem várias maneiras de ser chato, mas o chato escolhe sempre a pior.
- Chato não se aprende, se nasce;
- Se um chato se cala de repente é porque morreu;
- Uma pessoa brilhante pode ser chata, mas chato nunca é brilhante;
- A teimosia é a força de vontade do chato;
- Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
- Todo CHATO tem cara de CHATO.
- CHATO só não ronca quando dorme sozinho.
- Um CHATO quando você diz a ele “tá errado” ele responde: “eu sei!”
- Normalmente os CHATOS começam dizendo : “Fica chato dizer isso, mas…”
- Toda pessoa tem seu dia de CHATO, mas o CHATO é CHATO todo dia.
- Todo CHATO cutuca.
- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico e sim ao TEATRO.
- CHATO é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.
- O CHATO só fuma para filar cigarro dos outros.
- CHATO é aquele que pára de fumar para ficar chateando quem fuma.
- CHATO é o cara que vai com você na rua mas pára de 2 em 2 metros porque não sabe conversar andando.
- CHATO é aquele cara que conta tudo, tim-tim por tim-tim, e ainda entra em detalhes.
- CHATO é aquele cara que você fala : “Passa lá em casa !” e ele passa…
- Chato é aquele indivíduo que só vai ao cinema assistir a filme de mistério pra poder contar o desfecho pros outros;
- Chato é o indivíduo que diz pra você do outro lado da rua: “Vem cá!!”, quando a distância é absolutamente a mesma;
- Quando o chato chega em casa, a família dele finge que já está dormindo.
ATENÇÃO! se vc se identificar com pelo menos metde dessas frases... vc é chato.
maaaaaaaaaassssssss não obstante, porém, contudo, deveras, entretanto, todavia, ainda assim, ser chato é muito legal.
se vc:
-gosta de irritar os outros pra ficar alegre?
-insiste no caminho errado quando todo mundo diz que está errado?
-consegue falar tudo que quiser com apenas uma palavra, mas prefere dizer a mesma coisa com um milhão?
vc pode entrar para o Clube dos Chatos de Plantão Que Estão Sempre Dispostos a Ser Chatos Não Importa Onde, Como, Quando, e com Quem (C.C.P.Q.E.S.D.S.C.N.I.O.C.Q.Q.)
PS1: um chato sempre dirá que faz parte da C.C.P.Q.E.S.D.S.C.N.I.O.C.Q.Q. e dirá o significado de cada letra seperadamente
PS2: sim, Marina, eu achei aquele texto na internet.
PS3:                                                                     

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

por que eu curto rock/metal

bem, as pessoas não me perguntam de verdade, mas eu praticamente leio os pensamentos deles quando vem meu celular:porra, só tem rock?sim, só tem rock. eu infelismente não me sinto bem apenas ouvindo rock, a maioria das pessoas (até as mais tr00s) curtem varios tipos de musica: samba, pagode, pop antigo (o de hoje não presta)... enfim, eu diria que tenho um respeito por esses estilos, mas escutar, eu não escuto.por que?simples, tudo que eu preciso eu tenho no rock/metal. as pessoas imaginam o rock como uma coisa simples, tipo iron, metallica, os mais conhecidos, mas pra quem conhece e se aprofunda de verdade sabe que existem centenas de estilos diferentes de metal,para varios tipos de gostos e momentos, ocasiões, eu realmente acho o metal a melhor trilha sonora da vida,exemplos:
musica triste:
musica alegre:

musica engraçada:
 musica romantica: que? eu nem ouço muito essa musica

musica agressiva:

musica de videogame (nerd mode on)

musica para pirar: serio, com um baseado essa musica fica foda

musica para dormir:
musica para beber e brigar:
musica dor de corno ta achando que só o sertanejo faz musica assim?

musica para vomitar: não nos responsabilizamos por danos na laringe, faringe, esofago, bilis, figado, estomago, retina, visão, alma, dignidade, respeito própio e etc...

enfim, esses são meus motivos, mais o principal, aquele que atrai todos logo na primeira vez que se ouve é uma coisa que se perdeu na musica de hoje,o feeling, a emoção que a musica passa.

vai me dizer que emocionar as pessoas sem dizer uma palavra não é foda?

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

por que a midia é assim?

Em vários blogs de rock eu vejo os autores falando "A mídia não quer mais saber do rock". Isso eu sei, meu pai sabe, todos sabemos. Mas a questão é: por quê? Eu tenho uma teoria. Com certeza não é o único fator, mas pode ser um dos principais: Anos 60: o rock surgiu como um ritmo dançante, alegre, extrovertido, que deixava os pais putos com seus filhos.


anos 70:o rock evoluiu para algo mais sonoro,sem deixar de ser alegre. os jovens viviam jogados, numa atitude chamada "hippie", as vezes se drogavam.e isso deixavam os pais putos.

anos 80: o rock modificou e se espandiu, sendo que a principal caracteristica era a revolta, a raiva, e o unico objetivo era se divertir"sexo, drogas e rock'n roll".e isso deixava os pais putos

anos 90: ainda revoltados, porem mais tristes, cabisbaixos quase emos, os jovens ouviam musicas bem deprê, viviam tristes, e isso deixava os pais putos

anos 00:o rock agora é novamente alegre, mais de um jeito diferente; perdeu-se todo o brilho, toda a magia, e principalmente, toda a revolta, aquilo que deixava os pais putos.
ops! imagen errada (ou não)
Bem, como puderam perceber, podemos dizer que o rock foi se moldando para que os pais não ficassem mais putos, e quem moldou?A mídia, e a mídia é os jovens ou os adultos?
Mas eu digo que isso não é a completa verdade, pois, afinal, se nossos pais controlassem a mídia completamente, a britney spears não apareceria sem calcinha numa boate, e a lady gaga não apareceria com um vestido de carne que cobria tudo menos a bunda de pastel dela, enfim, isso é só uma das hipóteses, sabe, se eu tiver outro relampejo de sanidade volto a escrever alguma coisa sobre o assunto.

sexta-feira, 2 de setembro de 2011

o metal parece novela

Eu, no meu local de trabalho fazendo aquilo que me é designado merda nenhuma, estava lendo alguns blogs sobre rock e metal, como o metalguide reparei uma coisa muito engraçada... as historias das bandas de metal parecem novelas. quer um exemplo:  
resenha da malhação:
Theo convence Pedro a se afastar de Raquel. Denis tenta convencer Maicon a aceitar sua proposta. Josiane e Franja pensam em abandonar o colégio para se dedicar apenas ao emprego. Catarina fica intrigada com a conversa que teve com Raquel e comenta com Lúcio. Lurdes pede para Geraldo aconselhar Pedro a deixar de trabalhar. Theo teme que seu irmão seja alvo de armações por parte de Raquel e Fausto. Babi fica indignada com a proposta que Denis fez a Maicon. O taxista João aborda Pedro e avisa que foi indicado pela produção para levá-lo a sua casa depois da festa. Lurdes é demitida e Josiane assume o seu lugar. Babi e Maicon se beijam. Dona Zica conta para o filho que está doente. Pedro é assaltado e, ao ver um carro parecido com o de Raquel próximo ao local do crime, desconfia de alguma armação. 
resenha do metal guide sobre o Epica:
Depois de Mark Jansen sair do After Forever por desavenças musicais, ele fundou outra banda com mulher nos vocais, e a chamou de Sahara Dust.  A principio quem assumiria os vocais femininos era a ex-vocal do Trail Of Tears Helena Michaelsen, mas essa sai da banda e funda o Imperia.  Depois da saída de Helena, quem assume os vocais da banda é a Semi-Deusa Simone Simons que após a sua chegada em 2003 muda o nome da banda para Epica. 
Obs: O Sahara Dust (antigo Epica) foi fundado em 2002, mas só mudou de nome em 2003 com a entrada da Simone.

caralho!! é igualzim,comparando :
malhação: em 8 linhas, 16 personagens são citados e todos se conhecem
Epica: em 7 linhas, 3 musicos e 5 bandas e todos se odeiam
outro exemplo:  
3 ninjas em apuros:
Rocky, Colt e Tum Tum em "3 Ninjas em Apuros", que estão mais uma vez prontos para aventuras ninjas. Os três irmãos estão sempre dispostos para aventuras e diversão. E é exatamente o que eles arrumam quando se envolvem numa batalha entre uma tribo de índios e um inescrupuloso homem de negócios, que está despejando lixo tóxico nas terras indígenas. 
Symfonia : imagina o narrador da sessão da tarde falando esse texto

O guitarrista Timo Tolkki, o vocalista brasileiro Andre Matos, um dos melhores tecladistas do Power Metal: Mikko Harkin (Sonata Arctica), o baterista Uli Kusch (Helloween, Masterplan) e o baixo de Jari Kainulainen (Stratovarius e Evergrey). Só esse line-up já promete um clássico do metal melódico, mas não é bem assim...
enfim, isso me veio a cabeça repentinamente, foi bom compartilhar com vocês, to com varios projetos pro ano que vem, até a proxima e valeu!

seleção de tirinhas

agradecimentos a: não intendo, trollando, le ninja, e outros que não me lembro













































o que a falta de criatividade não faz com o cara!